Igor, 44 - 12 февраля 2013 00:28

Самый лучший антистресс - cладкий сон и cтрастный секс... :D !)
***
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
***
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же.что и пробежать стометровку! - Нееееее... Я стометровку за7-8 секунд никогда не пробегу. :D :D :D
***
- Привет...Что делаешь? -Я?... Я по тебе скучаю безумно, жду когда ты мне напишешь, продолжаю тебя любить... а ты? - А я сосиску ем
***
Миллионы людей предлагают друг другу стать друзьями, когда пытаются закончить отношения... Хотя именно с этого их надо начинать!
***
Нельзя по-настоящему полюбить человека, с которым никогда не смеешься. (А. Репплейер)
***
Иногда хватает мгновения, чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни, чтобы забыть мгновение.
***
-Мам а кроме папы любила?... -Да... -А как его звали?... -Саша... -А почему вы с ним расстались !? -Я встретила твоего отца ... -А ты хотела бы ... -Слишком много вопросов,уже поздно,Сашенька,ложись спать ...
***
Диеты, липосакция, фитнес... Да ерунда все! Отличный способ быть в форме — молодой любовник! :D
***
Муж по телефону сказал:-Мы должны больше заниматься сексом. Я обрадовалась, но помня, что чудес не бывает задала уточняющий вопрос. Визгу то было, будто кабанчика прикололи., а я всего лишь спросила:-Друг с другом? :D
***
-Папа, а откуда я взялся? -Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез... :(
***
Гражданский брак - это когда женщина считает. что она замужем, а мужчина - что он свободен!
***
Отчёт медика- практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится... :D
***
Ж- Любовник лучше, да и ест он реже и трахает он лучше, своё дело сделал и пошёл трепать нервы своей дорогой половинке
М- К любовницам-то и ходят, чтоб отвлечься оттого, что жена треплет нервы. Любовница - Праздник... а жена - рабочие будни жизни.
***
Мда...Весна пришла...Гады повылазили...Вчера видела гусеницу, ящерицу и бывшего... :D
***
Ох не зря женщин сравнивают с кошками- приглядитесь- ведь они в спячке проводят практически 20 часов в день. Да капризны в еде, да орут от недостатка секса- стоит только покормить, погладить и она замрёт в уголку, ну родит вам пару раз- так котёночки такие милые
***
да не хочу я управляться!! я одну хочу, чтоб не прыгать уже!
Вопиёт мужчинка, перетрахывая близлежащий контингент.
- А хто ж не хочет?- вопит в ответ отраханный контингент.
***
— Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён? — Будешь писать другой рукой. :D
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась.
Он скажет-"Время над нею не властно
***
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц. :D
***
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
***
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
***
- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, блядь, ну, кто ТАК возбуждает?! :D :D :D
***
Клавиатура, монитор,старуха сильно заигралась
И в виртуальном мире том,почти что каждый день ебалась
А как отключит монитор, и тут наступит жизнь такая
Ни кавалера,ни семьи, в трусах ещё пизда сухая.
***
— Ты моя кошечка. — Это потому что я ласковая и пушистая? — Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху. :D
***
- ты отвратительно себя ведешь
- книгу жалоб дать?
***
Девочки, когда мы говорим, что все мужчины КОЗЛЫ, то обязательно найдется какой-то один, который скажет, что он НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ... Так вот запомните : это будет самый опасный КОЗЁЛ
***
Лежат любовник с любовницей:
-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
***
-Алло,привет,ты где? -Привет,я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду :D
***
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива... значит, где-то рядом ее бывший парень. !)
***
Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтоб ее убедили. (Альфред де Мюссе)
***
Тело: хочу мартини. Сердце: протестую,хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини...)))
***
Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями. :D
***
- И что бы ты без меня делал? - Все тоже самое только с другой...
***
У мужика попугай-сексуальный маньяк.Трахнул кошку и собаку.Мужик со злости засунул его в морозилку.Через час открывает,а там все растаяло,вместо льда вода.На удивленный взгляд мужика попугай заявляет:"А ты думал легко мороженную курицу возбудить?!"
***

• 
• 
•