Igor, 44 - 11 декабря 2013 11:43

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!".

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
***
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
***
Говорят - слушай себя.!!! и все получится... А как слушать-то, если разные места... разное советуют?..)
***
"Хочу быть маленькой девочкой, чтобы на вопрос: "чего тебе сейчас хочется?",
я могла ответить: "шоколада", и при этом не думать о мужчине!"
***
-Ути-пути...а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-несчастненькое...-Зина...бляяяяя.. !!!Ну кто так возбуждает???)))
***
Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.
***
Люблю мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить. Знаю что пиздят, но хоть слушать приятно.
***
Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его до тех пор... пока оно не станет сильным.
***
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
***
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!
***
Скажу вам прямо, без занудных лекций:
Живите ярко, хватит ныть и спать!!!
Мужчинам-длительных эрекций,
Девчонкам -эту длительность застать!!!
***
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.Далее картина маслом.Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:- Ты сегодня был великолепен!Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции... :D
***
О, эти завистливые взгляды... Лучше всяких комплиментов.))
***
Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.
***
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
***
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
***
Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью...
***
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
***
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
***
- Я слышал, ты женился. С чего это вдруг?
- Не хотелось ходить по бл..дям.
- А сейчас?
- А сейчас хочется...
***
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
***
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
***
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
***
- Дети, как вы понимаете поговорку "Скупой платит дважды"? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
-Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...

• 
• 
•