Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
- Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
- Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: - НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
При добавлении меня в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка..
Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости,солнце, дело не в тебе, я повстречал другую. Так бывает. Прощай!" - Бл**ь, меня даже чужой мужик бросил...)))
Мой сегодня, весь такой загадочный сексуальный Говорит мне: "МИЛАЯ ВПЕРЕДИ НОЧЬ ЛЮБВИНАДЕНЬ ЧТО-НИБУДЬ ЛЕГКОРВУЩЕЕСЯ. Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было Обернулась в газету ЛЕЖИТ ВОТ ТЕПЕРЬ, ЧИТАЕТ ИДИоооооооооооТ...)))
Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".
Обратился мужчина к Богу:
- Боже! Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему:
- А супружеский долг...
Прошел месяц , муж взмолился:
- Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает :
- Поздно , ты беременный ...)))
Купили дед с бабкой радио.Включили его на 220в. Дымок пошел. Дед: - Чего-то молчат? Бабка:- Сейчас покурят и что-нибудь скажут
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него , повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое!!!
Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, любите, пока живете. Не думайте о времени, не слушайте чужие мнения, и не думайте о том, что может быть потом. "Потом" может и не быть.
Когда ты уходишь от мужчины, с которым тебе плохо - это не предательство. Это инстинкт самосохранения. Предательство - жить с таким человеком. Ты предаёшь саму себя.
У каждой женщины должен быть ТАКОЙ мужчина, который дозвонившись до вас на 87-ой раз, задаст один единственный вопрос:-На хрена тебе телефон........?
А я вообще девочка редкая: я- обладательница черного кружевного пояса по камасутрингу, кулинарингу и мозго@ебингу..)))
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Если я у вас в чёрном списке,то вы у меня в Красной книге!
- Это как?!
- Как редкие виды тварей!
- Для чего бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как cекc, если не попал, то скорость уже не поможет.
Муж спрашивает жену:
-Дорогая, почему я никогда не вижу, что ты испытываешь оргазм?
-Потому что тебя никогда нет рядом, когда я его испытываю.
Объявление:"Закалённый болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпотичной гайкой,можно с двумя.Длина резьбы позволяет."
Я считаю,... если ЧЕЛОВЕК тебе понравился,.. надо просто подойти к НЕМУ... и сказать: ЧЕЛОВЕК,.. ты мне ПОНРАВИЛСЯ...! И всё.....! Теперь это ЕГО проблема ,.. а неТВОЯ...!!....Сам понравился..., сам пусть и ВЫПУТЫВАЕТСЯ
Меняюсь я сама,себе не изменяя... Врагам не мщу, но руку не пожму... Ошибки только детям я прощаю! Предательство и подлость никому!
Прежде чем, подписаться ко мне в друзья, изучите все аварийные выходы. На тот случай, если кто-то выведет меня из себя и начнётся полная ЭВАКУАЦИЯ)))
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьют