avgust_a, 35 - 15 мая 2008 03:09

[I][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину того, что у него есть.

- Мария! Я дватцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

- Девушка, дайте ваш телефончик!
- Ишь, какой ты прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какой я прыткий! Это ограбление!!!

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!

Папа приходит с работы:
- Вова, а где мама?
- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
- Давно?
- Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
- Телевизор... трюмо... шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
- Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем.
Опять смотрит на потолок: - Диван!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
- Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается:
- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

- Да, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
- Ничего. Супружеская жизнь - гениальный окулист!

- Одолжи мне свой пылесос.
- Немогу, муж запретил выносить вещи из дома. Но, если хочешь, пока его нет, попылесось им у меня.

- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист...[/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]

• 
• 
•