avgust_a, 35 - 15 мая 2008 03:15

[I][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1] Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим чле**м. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен!-отвечает жена
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

- А я стихи пишу.
- Ну, и как получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Водолазу кричат с корабля по рации:
- Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Вась, мы тонем!!!

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:
- Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...
- Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
- Да в школу отдать забыли...

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..."
Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Загадка: Кто её раздевает, тот слёзы проливает?
Ответ: Страшная женщина.

- Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте.
- Что вы, что вы.. Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.

- Все они западают на крутых парней. Подойди к ней и скажи: "Привет, киска!".
- Взгляд хищника...
- Не давай ей спуску. Ты же мачо!
- ...
- Это - цветок. А я Сергей!
- Это - палец. Пошел на х#й!

Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
- Где мебель?
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!

- Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил![/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]

• 
• 
•