Бесёнок, 44 - 20 января 2009 17:15

Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Человеческое терпение сходить по-маленькому на улице практически бесконечно, но как только вы заходите в квартиру, счет идет на секунды.

Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове "стринги" не шикарная загаревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а МНОГОМЕРНЫЙ МАССИВ СИМВОЛОВ!

Две блондинки в квартире. Одна из ванной кричит:
- Маш, дай мне шампунь.
- Там же в ванной полно шампуня!
- Да тут на всех шампунях написано "Для сухих волос", а я свои уже намочила.

Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Откройте рот и скажите "П".

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

- Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких.
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!

wat (20:09) : ты уже дома?
ФиГ : неа, еще на работе кукарекаю
wat : чего?
ФиГ : завтра "партсобрание" - сбор по итогам квартала. так что хвосты подбираю:-)
wat : ааа...чтобы оргвыводов не было?
ФиГ : скорее, оргвводов

Встречаются два друга в коридоре офиса:
- Привет. Может, сходим пивка попьем?
- Не, не могу сегодня, давай на выходные.
- А в выходные не могу, у меня планы грандиозные....
- А меня и меня в них включишь???
- И тебя вые*ать что ли????

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Не так сложно выкинуть старые вещи, как собраться выкинуть старые вещи.

cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?
DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"
DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"
cjArt: наглядно

- Попов изобрёл радио...
- Не-ет, профессор, попов изобрёл Бог!

Если деньги не радуют значит, они не ваши...

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Экранизировали Doom и трансформеров...
Даешь экранизацию лего и тетриса!

[Macho]: Ребята подскажите чайнику, если у девушки ОТТУДА идет кровь, что это значит???
[^^Fishka^^]: O_O
[Rastaman00976]: Мда... дожили
[^^Fishka^^]: Такого вопроса от чела с таким ником не ожидаешь
[Rastaman00976]: Короче, чувак, это значит что девушка лишилась девственности
[^^Fishka^^]: Блять!
[^^Fishka^^]: И ты не умнее
[^^Fishka^^]: За что ж это нам такие муки-то - с 12 до 55 лет ежемесячно девственности лишаться???????????????????

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так+ спам.

Встречаются два админа и один говорит другому:
Что за фигня? Решил старый системник на 166ММХ реанимировать, скачиваю с интернета "Windows95", а когда устанавливаю, то получаю DOS.
А у тебя модем с коррекцией ошибок?
Да...
Так вот он их и исправляет..

Киндеру 3,5 года, носится по квартире с охапкой игрушечных мечей (просто фанат какой-то) и сам с собой играет в продавца (пр) - покупателя (по) на 2 голоса.

пр: Покупайте мечи!, А вот кому Мечи !
по: Этот сока?
пр: Одна деньга ! (краем уха слушаю - улыбаюсь)
по: Беру !, а этот ?
пр: (гордо) Триста питисят !
по: (грустнеет и тихо бредет по коридору - что-то бормочет)
(я прислушиваюсь).. бу-бу-бу-бу . . совсем ох"3ли . .бу-бу-бу

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и чт

• 
• 
•